30 aprile 2018

Intervista con Thanos #contienespoiler

Dopo essere stata quasi fatta alla Julienne da quel pazzo di Deadpool, ecco che per concludere in bellezza la fase Infinity War, ho deciso di intervistare il possente e crudele “Signor Thanos“.

Mi hanno preso, bendato e messo in una macchina per arrivare da lui: molto probabilmente lo hanno fatto per evitare già possibili spoiler per il secondo film.

Anche se il sedile è morbido e il finestrino è aperto, tremo all’idea di conoscere il distruttore dei distruttori.

Così per scordarmi la sua figura paurosa, inizio a prenderlo in giro e mi immagino Thanos cantare “mamma mia” con glia Abba mentre una lunga chioma bionda gli accarezza il viso, o ancor meglio giocare a briscola in un bar e spaccare tutto quando qualcuno gli urla: “carica!”, o perché no, ad accarezzare un gattino mentre guarda l’orizzonte…Oltre che bendata sicuramente mi avranno anche drogato.

La macchina improvvisamente si ferma e vengo buttata fuori a calci.

Il tempo di togliermi la benda e vedo che anche l’autista è bendato, allora mi sento un po’ come il grillo fortunato di Mulan.

Intorno a me è tutto verde e non c’è nessuno, solo il rumore di un altalena che si muove.

Mi volto verso destra e vedo sì il gioco per bambini, ma prima di tutto mi accorgo di lui: il mastodontico Thanos.

Lentamente mi avvicino alla sua presenza e il sudore poco a poco a poco mi scende dal viso, respiro forte e in testa ho solo una domanda: “ma come diamine farà quest’altalena a reggere il suo peso?”

Sono davanti a lui, e lui guarda terra, poi io guardo a terra e lui guarda me.

Sembra una telefonata tra due innamorati, solo fatta con gli occhi.

Do un piccolo colpo di tosse e poi incomincio ad urlare.

OH POSSENTE THANOS GRAZIE PER AVERMI RICEVUTO!”

Lui, allunga la sua mano con il famoso guanto davanti a me.

Per un attimo credo di aver di fronte il padrino, così gliela bacio e quasi non ingoio una gemma.

T: “Ti piacerebbe provarlo per prendere il mio posto?”

I: “E’ grosso e non mi entra…”

Lui mi guarda arrabbiato e alzandosi incomincia ad urlare.

T: NON CE LA FACCIO PIU’ AD ASPETTARE!

I: Ad aspettare cosa Thanos?

T: L’inizio delle riprese del secondo film.

Quanto invidio Occhio di Falco!

I: Per quanto ne so, Occhio di Falco potrebbe essere morto..Come anche il resto della troupe.

T: E’ scomparso solo uno degli sceneggiatori…Tanto l’importante è il regista.

Comunque hanno fatto come sempre: sono andati a comprare le sigarette e non sono più tornati.

I: E’ una storia triste Signor Thanos, ma io devo fare comunque il mio lavoro perciò…Devo cominciare con l’intervista.

Scatto glorioso di Thanos
Scatto glorioso di Thanos per l’intervista
Fonte: Il salotto delle parole

 

T: Chiedimi quello che ti pare: sono un Titano molto aperto io

I: Lo abbiamo visto…Allora come ho potuto constare lei è un grandissimo ammiratore del caso…

T: Vuoi venire sulle ginocchia?

I: Non sono sua figlia Thanos…

T: Gamora…

I: Ops, comunque le stavo chiedendo..

T: Spero sia atterrata sul morbido..

I: Sì, Cioè no… Come mai preferisce mettere tutto nelle mani del caso invece che nelle sue?

E la prego non mi risponda perché in una ha un guanto.

T: Hai mai giocato a dadi?

I: Certo…

T: Beh, io no, e mi sono sempre chiesto cosa ci trovassero gli abitanti dell’universo a non prendere decisioni e a lasciar stabilire ad un piccolo pezzo di plastica cosa dovessero o non dovessero fare.

Ci  ho visto giocare due bambini e allora ho capito che avrei potuto lasciare ai dadi le sorti dell’universo.

I: Ma davvero?

T: No.

E’ stata solo la decisione più saggia contro la sovrappopolazione universale.

I: Wahoo…Andiamo avanti.

Ma chi le ha scritte le domande?

Molto probabilmente io e non me lo ricordo…Ok sì

Come ci si sente ad essere descritti come il Darth Vader della Marvel?

T: Chi cazzo è Darth Vader?

Darth Vader malinconico dopo il dissing di Thanos
Darth Vader malinconico dopo il dissing di Thanos
Fonte: WordPress.com

 

I: Appunto.

Chi cazzo è Darth Vader… Andiamo avanti…Ok, questa è molto più leggera ma perchè a parte la prima, ho solo domande leggere…chi è il più capriccioso sul set?

T: Pepper Potts.

I: Vi siete incontrati?

T: E’ venuta a trovare Iron Man lamentandosi che a nessuno importasse di lei.

I: Beh è vero!

Prossima domanda.

Potremmo vedere Mary Jane ne prossimo film?

No, questa era per Spider Man…

Grooth Grooth?

Questa era per l’albero…Oh, ma guardi cosa ho trovato dentro al blocco: un fazzoletto che volevo regalare a Black Panther con scritto Wakanda per sempre…Mmmm, hai mai mangiato la pizza con l’Ananas?

Questa era per…

T: Lo trovo oltraggioso.

I: Grazie per la risposta.

Sa che le dico, partiamo con le domande random, mi piacciono di più anche a me che la sto intervistando.

Allora…Canzone preferita?

T: Titanium.

I: Film preferito?

T: Scontro tra Titani.

Ne avrei dovuto far parte ma ho ucciso la controfigura.

I: Regista preferito?

T: James Cameroon, perché ha girato Titanic

I: Attore, o attrice preferita?

T:Josh Brolin

I: Cibo preferito?

T: Essere umano in camicia, ma poi sono diventato vegano.

I: Ah…Ok, ultima:

Come le piacerebbe essere ricordato quanto la guerra sarà finita?

T: Finita?

I: Sì beh, anche se manca ancora un film sappiamo tutti che questa guerra finirà e che lei…

T: E che lei cosa?

I: Vede, lei fa parte della Marvel e la Marvel è family friendly, non uccide mai veramente perché ci sono i bambini che guardano i suoi film, e genitori annoiati che non vogliono fare discorsi esistenziali ai figli prima dei diciotto anni, perciò..

T: Quindi neanche il cattivo dovrebbe morire..

I: Beh, in realtà il cattivo sì: dobbiamo insegnare ai nostri bambini che il male perde sempre, così che loro crescano convinti che avranno sempre tutto ciò che vogliono e che Chris Hemsworth e Thor sono la stessa cosa quando non è così…Ma non si agiti.

T: Già, avete fatto fuori Ultron in un solo film e adesso volete fare fuori anche me con due…

I: Magari arriva a tre..Ma non ha ancora ricevuto il copione?

T: Copione?

Io sono il possente Thanos e non ho bisogno di copioni per uno stupidissimo film

So già cosa dire dalla nascita.

I: Ok, l’intervista è finita, facevo bene ad avere paura all’inizio.. Me ne vado.

T:La fine è vicina e allora metà dell’umanità continuerà ad esistere

I: Siamo già metà per colpa sua, e non ho ancora capito come faranno a riportarci in vita tutti nel prossimo episodio.

T: Perfettamente bilanciato, come quest’altalena…Credo di avere una gemma nella scarpa.

I: Thanos, guardi quello è un sasso: dovrebbe sapere meglio di me che le gemme sono sei e non sette.

T: Sono sette: guarda com’è bella..

I: Scusi ma lei è scemo o mangia sassi?

T: Grazie per l’idea

I: Non lo…

Thanos mangia i sassi
Thanos mangia i “sassi”

 

Ok, l’intervista è veramente finita ragazzi dato che Thanos è morto.

La troupe sta già contattando quello che c’era prima e fortunatamente non è stato polverizzato.

Nell’attesa del prossimo Avengers, posso dire di aver involontariamente vendicato i nostri eroi preferiti, perché se ancora non lo avete capito…

WAKANDA E’ PER SEMPRE (Musica fantastica qui)

Alla prossima intervista e non.

Ilaria Ricci @L’inutile PepperPotts

PS: Fatemi sapere chi vi piacerebbe vedere intervistato per le prossime volte

  • Sofi🦄💜

    bellissima intervista!… nella prossima sarebbe bello Rocket! 😉

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